Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал! !
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
— Девушка, у вас муха на попе.
— Еб@т?
— Нет, просто сидит.
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... Годен!
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Не ждите второго дыхания - дышите первым.
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.
— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.