Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
— Класс! Давай...
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки...
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?
- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим?
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать — пусть разбудит и соседа...
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
Уронишь вилку — приходит женщина...
Уронишь ложку — приходит женщина...
Уронишь папку — опять приходит женщина...
Уронишь очки — все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
— Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.