Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".
Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Чем сложнее жизнь, тем проще радости жизни.
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
- Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
- Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.
— Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет — но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.