- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".
Как-то раз маленький Вовочка спросил, что такое член. На это папа ответил, что так называют клюв аиста.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...
Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.
Две старушки на лавочке:
— - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
у одного мужика родился ребенок,вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
— этого я не возьму, замените,-говорит
медсестра даже расстерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
— мужчина!! берите ребенка, или я его на пол сейчас брошу!!!
а мужчина на своем стоит
— что вы мне уродца какого подсовывайте!!да я ночью его испугаюсь....а жена моя где???-а?
— ваша жена умерла при родах...
— так мне теперь и кормить его придется!!! не....не возьму...хоть убейте
— берите, мужчина!!! ребенок прям ваша копия-и глазки, и усики!
— погодите! Вон моя жена идет!!!
— это не ваша...вашу в морге получите......НЕ трогайте эту женщину !! не тро...ладно....блин, опять ошибка вышла с ребеночком....третий день его таскаю....никто не берет....что за люди такие ЧерСтвЫе!!!)
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На, пей, смотри не обляпайся!
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Весна 2017 года запомнится тем, что в тренде были зимние вещи...
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается.
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.