Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт "Самые безопасные города мира!".
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
— Дорогой, ты скоро станешь отцом! -Эхх, а я хотел стать космонавтом.
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Реклама: Лучший в миpе омолаживающий кpем "Юность": уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются
восхитительные, пpямо-таки юношеские пpыщи.
В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:
— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день!
— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья. .
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, с@ка?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Ученые открыли секрет долголетия ежиков.
Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
Глупый человек всегда верит, что он лучше, чем другие!
На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
— Через влагалище.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".