Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Падал обычный майский снег...
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
- Любишь кого-нибудь?
- Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведет.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
— Ну ты че начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?
- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
тр@хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Папа - единственный идеальный мужчина.
Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.
- Сара, у нас есть чай?
- Нет!
- Сара, у нас есть кофе?
- Чай есть!
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.
Жена мужу — мы ни где не бываем , ни куда не ездим !
— Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !