Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.
Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты! : не собираемся, : . но будем.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Вы умираете — 49%.
Вы мертвы — 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки — 2%.
Это козел мне изменяет — 98%.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Интересно когда Березовский сменит место Аршавина в Зените?
Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
— Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.