Отсутствие средств дает такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между ребер.
Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако...
Если вам в доме досаждают комары — отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- С Днем рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
Пародия на телерекламу.
Очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Он достает Nokiа 3310.
— Да, дорогой! Я уже здесь, милый! Сейчас поцелую тебя, любимый!
Разъединяется, заходит в клуб.
Мобильник звонит у следующего. Он достает Nokiа 3310. Разговор повторяется с небольшими вариациями. Заходит в клуб.
Далее все повторяется: третий, четвертый, еtc.
Остался ПОСЛЕДНИЙ. Звонок, поговорил, зашел.
Голос за кадром:
— В наше время даже ПОСЛЕДНИЙ пи%%%ас имеет Nokiа 3310!