Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Женская логика нужна, чтобы офигела мужская психика.
— Пап... !
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
Интересно. Если в наше время некий активист решит выгнать торгашей из храмов, это будет расцениваться как оскорбление чувств верующих, или как мелкое хулиганство?
Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не
упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.
Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
— Вовочка, иди домой!
— Сейчас, папа...
— Я не папа, я мама!
— Эх, да кто вас, педиков, разберет...
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!