Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Дима так обмывал купленную "семерку", что пропил ее.
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Песков:
- У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь...
- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п@здеце в стране!
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета.
Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены — храпят?
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Спецназовцы не умирают - они уходят в ад и там делают перегруппировку!
Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!
Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.