Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям.
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружье?". "Есть дома" — отвечает Пятачок.
Винни орет: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Два новых русских рассхваливают свои авто:
— --Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
— --Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда скажите "А".
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
— Hет, это тот мотоциклиcт.
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!
Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это проселочная дорога.
ФССП опровергла данные о безнадежных долгах россиян в триллион рублей... Россия может простить долги другим, а свои граждане должны заплатить за все, в том числе и прощенные долги другим странам...
Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
— У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
— А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
— А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне:
— Что ты делаешь?
— А ты что, не понимаешь?
— Так мы же занимались этим 10 минут назад!
Проклятый склероз!
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.