Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
Это еще что, видели бы вы меня трезвым.
Солнце, воздух, пох@@зм — укрепляет организм!
- Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить."
- Ага, разбежались!
- Я уже протрезвел...
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
— Вон идет Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кое-кого, пришло время - их отрывать!
Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
- Почему мужчина засыпает после того как кончает?
- Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!!!
Один друг говорит другому:
— Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
— А что случилось?
— Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"