Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно".
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
Мужик у киоска:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов.
Продавец:
- Извините, у нас нет презервативов.
- А, ну тогда ничего не нужно.
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья.
От работы дохнут кони.
Ну а я — бессмертный пони:)
Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол.
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Фермер спрашивает у ветеринара:
- Вот этот конь временами ходит нормально, а временами прихрамывает, что вы посоветуете?
- Продайте, когда не будет прихрамывать!
Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.
Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Я не умею долго обижаться. Да, мне не приятно, но люди для меня важнее, чем принципы.
Эволюция, эволюция, б%я — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются :(
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".