В Госдуме предложили ужесточить наказание за коррупцию... Теперь дело за законом о продлении депутатской неприкосновенности даже после окончания депутатских полномочий...
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский (ПР).
(О) – поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь
(ПР) – конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
(О) – поручик, да что вы п@здите, вы только баб тр@хать умеете.
(ПР) — да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает (ПР).
(О) – поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
(ПР) – а рассказ, а о чем я говорил?
(О) – ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше?
(ПР) – а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.
Война - это мир. Рабство - это свобода. Украина - це Европа.
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Еп твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования... .
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
— Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
— Нет, а что??
— (со вздохом) И я не смог...
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Ты слышал? Мишка пить бросил.
- А чего так?
- Помер...
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...