Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти муд@ки только что меня переехали!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или ceкcуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно. .
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...
Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел ее съесть,а она ему говорит:
— "Не ешь меня,я тебе три желания исполню!"
— "Давай!Мне бочку пива,собаке кость,а теперь засохни!"
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
Если человека убедить, что ему везет, то он и падая будет думать, что он летает.
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
— Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
— Блин! Теперь уже боюсь я!
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Поимел честь, поимей и совесть наконец...
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!
Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.
Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— у, понаехали...
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.