Когда ангелу обрезают крылья, приходится учится летать на метле.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: — В длину!
Выходит мексиканец:
— Когда я выпью мексиканской текилы — член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: — В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
— А когда я выпью грузинской чачи — то мой член как дыня!
— Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
— На вкус, милая, на вкус... ... ... .
Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
У меня зачесалось левое Фаберже.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
— Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!!
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трех?
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
Цель образования - сделать так, чтобы ваше личное мнение совпадало с общепринятым...
- Если ваш ребенок не боится темноты, это плохо. Темнит, сукин сын.
- Если ваш ребенок сукин сын - проверьте родословную.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! . .
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?