Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
— !?!?
— Ну, по еврейскому календарю.
— А-а, спасибо большое, а подарки?
— Купи.
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!
Жена ювелира умоляет мужа воровать на работе. Причем у нее есть конкретные заказы.
— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
— Как прошел день?
— Безвозвратно.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса - "В парах чужого перегара".
Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это какая еще Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...
Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто все же виноват.
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Кто был на Руси первым гаишником?
— Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.