Два мужика беседуют о женах:
— Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
— С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
— А я утром в 6 часов.
— Да ты че, в такую рань?!
— Зато первый!
Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.
Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А че он ее обратно выбросил ?"
У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс
- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зеленый гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг - стук в дверь, входит секретарша и говорит:
- Ваша жена попала в больницу в тяжелом состоянии.
- Что случилось?!
- Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
Пешеход всегда прав.Пока жив.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый.
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку
— А как по научному "них@я"?
— Вакуум?