Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Рекламное объявление: "В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый".
Российские ученые из Сколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и веселые задорные глаза.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
— Ой, кажется я...
Наркоман:
— Так че стоишь? Ищи!!
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Племя людоедов поймало троих людей, и было решено: людей съесть, а из кожи сделать лодки.Первый пленник выбрал смерть через повешение, второй — через утопление, а третий попросил вилку. Людоеды удивились, но вилку дали. Лихарадочно тыкая в себя вилкой, он орал: — Из меня вы лодку не сделаете!!!!!!
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Вот все высмеивают наш ярославский "Шинник", мол парни не умеют ничего, играют плохо. Но, вы поймите: нам с этим КВНом реально некогда!
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.