- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
— Я начал понимать, что такое виртуальное общение.
— ?
— Знакомых море, а тр@хаться не с кем.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время мин@та сказать ей: "не чавкай".
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл@ть, свои убрал!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели..
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за падорком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чье?