Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это — малярия!!!
Пpиходит мужик(М) к вpачу(В).
(М):Доктоp,у меня яйца очень болят.
(В)(Hамазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке):Идите к хиpуpгу(Х)!
(М)пpиходит к (Х).
(Х)(Читая бумажку,намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку):
Идите обpатно.
(М) выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает:Хpистос Воскpес!
Воистину Воскpес!
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках - пора сменить резину!
Сисадмин:
- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: “А где у вас шансон?”
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): “Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…”
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: “…А блатняк у нас вооон там”
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".
— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня cекcом!
- Что подарить человеку, у которого все есть?
- Свою зависть.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...
Центризбирком проводит выборы, народ на них идет, думая, что что-то можно выбрать, но ведь на самом деле в реале, как и в интернете - добавить в избранное может только модератор.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.