Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.
Таможня берет добро
http://www.kvnkmv.nаrod.ru/funnу.htm
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .
Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.
Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два столетия.
рынок: продается новое грузинское марочное вино "ВАСНАЕБАЛИ".
Рассказал (а) Ольга
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что — то ... не... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,... что — то ... не... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
— До... х%я ... п@здите... вот... и .. не.. клюет..!
Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.
— Будешь картошку с грибами? — Ой класс. конечно буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!".
Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом подумать о будущем...
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу все решать, так что снимай платье!
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.