Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
Счастье — как здоровье, когда его не замечаешь, значит, оно есть. /И.
Тургенев/
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
- А вы что с ним разговаривали?
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
4 Mb - это не память. Это склероз.
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, и куда же вы лезете".
Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей… Россияне не обожритесь!
Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
— Сам ты езда! . .