Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок...
- А у слова одноженство?
- Монотонность!
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Песне ты не скажешь "До свиданья". Песня не общается с тобой.
Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
— Та-ак! И где же это ты был?
— На кладбище дорогая.
— (испуганно) Ой, кто-то умер?
— Ты не поверишь — там все умерли.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.
Настоящий джентльмен - тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!