Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
— Я пузатый апельсин,солнышка веселый сын
другая говорит:
— Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
— А я Кирил,еще не курил.
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
ceкcуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
— Что это с ним? — спрашивает молодой врач.
— У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
миньет очаровательная медсестра.
— А это что такое? — спрашивает новичок.
— У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Прежде чем выкаблучиваться, подумайте, есть ли на вас спрос...
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:
"А можно 10 раз?"
(Р): — Можно ...
(МС): — А, можно 20 раз?
(Р): — Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): — А, если 40 раз?
(Р): — Да, можно ...
(МС): — А ты не сдохнешь как наша корова ...?
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
— До Химок сколько?
— Сто рублей.
— А если я с девушкой сяду?
— Сто рублей.
Студент — девушке:
— Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — "сто баксов", "сто баксов"...
— Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
— Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
— Ну, что такое страшное случилось?
— Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену — она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
— Ну, что сказал доктор?
— Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..
На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу".
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?