Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты
тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет!
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.