Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Зачастую приглашение на чай - это далеко не приглашение на чай, а если чай все-таки налит - это не самое главное, на чем нужно заострять внимание...
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных — сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трех литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в
Америке.
У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом? , ваш сын голубой? — друзья кинули на деньги? — Это не проблема!!! — это п%%%%ц!
Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
"Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!