Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
- Вы, незамужняя?
- Да, трижды!
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
Два алкаша беседуют.
— Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
Муж с женой лежат в постели:
— Дорогой, ну давай.
— Отстань.
— Ты же знаешь, бабам тр@хаться охота.
— А я не баба, мне не охота.
Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне".
У меня все заеб@сь, удивись и подавись.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!