Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Утверждение "Мне не в чем ходить!" обычно начинается вопросом "Ты меня любишь?".
Вpач пациенту:
— Hе будете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сущая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие...
— Какие желтые...
Председатель:
— А горькие то какие! : D
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...
- Ребята, мой парень увлекся лыжами.
- Ну? И что в этом плохого?
- Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю, - говорит, - и все!".
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpу.
— Все тут ?
— Все !
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились. . .
Директор:
— Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть. . . Фильтры поменять. . .
Гл. инженер:
— А на моем "жигуленке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки. . .
Слесарь:
— А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит. . .
. . . а автобуса все нет. . .
Директор:
— А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.
Гл. инженер:
— А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.
Слесарь:
— А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит. . .
. . . а автобуса все нет. . .
Директор:
— А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.
Гл. инженер:
— А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.
Слесарь:
— Гм. . . А я свою сам в койке удовлетворяю. . .
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...