Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им
и деньгами взятку давать можно?!
- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
— Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
— Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом...
На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьет детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьешь?А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел...
Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл@дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?! . .
Кандидат в депутаты пытался убедить избирателей, что он свой, но его ряха говорила об обратном...
"Реформована мова" - это язык, до которого хотят довести Киев.