Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задает вопpос:
— Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чеpном ящ........
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!".
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю...
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...
Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали...
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
— Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
— Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
— А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
— То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше они думают, что ты умственно отсталый.