Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало...
Жена:
- Какое я тебе "это".
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Встретились хирурги.
Один говорит:
— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает.
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Никто не создает людям столько проблем, сколько другие люди.
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
— Пойдем за тестом.
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— Дура! На пирожки!
Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну, что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Рядового распекают за пьянку.
— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
— Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.
В семье шахтера:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!