Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Пора включить диагноз "эффективный менеджер" в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопpос:
— Почему Шеpлок Холмс до сих поp не женат?
Один говоpит:
— Это же элементаpно...
Все хоpом:
— Ватсон?
В чате.
Парень: — Привет, что делаешь?
Девушка: — Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты?
Парень: — А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко!
Девушка: — А вы кто: картежники или геи?
Вовочка-маме:
- Мама, вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
- В чем разница между женщиной и водкой?
- Водка всегда дает сразу и всегда в рот.
Ресторан. Мужик после первого зовет официанта:
- Бифштекс, который вы мне дали невозможно есть, он тверд как подметка! Немедленно заберите его обратно!
- Не могу!
- Почему?!
- Вы его поцарапали!
За рубежом "мотивацией сотрудников" называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России - как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Навел такого шороха, что все мыши шарахнулись с оглушительным топотом.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.
Труд не мог сделать человека из обезьяны, потому что обезьяны живут в теплых странах, жрут и трахаются, а трудится кто-то другой...
Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!