Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
Шланг...
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
— А че, у меня — шланг, что-ли?
- У Вас можно попоросить шариковую ручку?
- Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.
В мире много чего вредного.
Я, например.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать...
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!