В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будете?
- Нет. Все равно боюсь.
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами и они обижены, что их бросили.
Хочешь иметь беззаботную жизнь - не родись.
- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылке стоять!
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?
Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе
hundrеd dоllаrs!
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
— как не*уй делать!
- На какую зарплату вы рaссчитываете?
- На "Вау, это все мнe?!".
Не безвиз им нужен. А безвизг.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Песец - это не животное, это состояние души.
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
- Я слышал, что у тебя новая секретарша?
- Да, но она наполовину блондинка!
- Как так наполовину?
- Да волосы темные, а дура!
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с п@рно, — признался Штирлиц.