- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
— Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
— Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Романтика — это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле — это Россия!
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
— Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь "Растишку"!
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
- Так, у вас склероз и диабет!
- Доктор, как вы узнали?
- У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
женщина у врача:
— доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
— доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
— слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр@хать не советую!