Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
— Как с английского перевести "I don"t know"?
— "Я не знаю"
— Блин! Никто не знает.
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Агентство приключений "Счастливая жопа".
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
"ВКонтакте" блокируют, потому что правильно "НаКонтакте".
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина, будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.
Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве".
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну п%%%%ц, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал!
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у нее самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.
Оба покупают по блоку, отходят . Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ:"Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..
ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, — сам понимаешь... "
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою..
Еврей стоит мнется ,
ждет чего-то ... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:"Оставишь!"