Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Вахтанг, "Мерседес-Бенц".
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников.
Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке — на других таких нет. Угадайте, на каком?
Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".
Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...
- Александр Песков спился, пародируя Сергея Шнурова.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт "Миротворец".
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьет!".
Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?".
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
Стоматологи против фильтрации базара!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.