Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ.
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
- Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
- А чем?
- Супом?
- А каким?
- Не знаю, давно его не ела...
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй реберок.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься ceкcом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Тр@хаются они, тр@хаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решеткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на членее хахаля):
— Папа придет, разберется!
Год тысяча-надцатый до Рождества Христова, древняя Троя - девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит - тук-тук-тук - кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
— Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.
По улице бежит мальчи-продавец газет.
— Грандиозная афера,грандиозная афера-50 человек обмануто.К нему подходит мужик и покупает газету.Ничего интересного в ней не обнаруживает.Только собрался вломить мальчику-а тот уже бежит:
— Грандиозная афера-51 челловек обманут.