Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
— А что — здесь нельзя?
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.
"Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата — это ад".
— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
В магазин вваливается толстенная женщина :
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- Вы умеете говорить по-английски?
- Только со словарем, с людьми стесняюсь!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!"
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки...
Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.