Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...
— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
В шлюпке двое после караблекрушения.
— Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, — это то, что мох растет на севернных сторонах стволов деревьев !?
Подарила парню на день рождения плетку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлепает меня ею, чтобы я быстрее готовила.
Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте. . Я вместо Вас за мной бегать не буду! ...
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!