- Как определить, сырое яйцо, или вареное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
Женщину легче понять, если угадать какими именно полушариями она в этот момент думает.
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
Воспитание детей - это передача закидонов родителей...
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
- Да!
- Наверное, было закрыто?
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.
— : Мой смартфон и комп — те еще стукачи...
— : Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки...
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
— Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.