- Фима, Вам сколько ложечек сахара?
- Шесть, только не размешивайте.
- ?
- Сладкого не люблю.
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )
Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Урок русского языка. Учительница дает задание:.
(У) — Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) — Hу давай ты, Леша.
(Л) — Хвостики!!.
(У) — Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) — Хомутики!!.
(У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".
дает слово Вовочке.
(В) — Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
— Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну все, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
— Да погоди,что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
У борьбы с фейковыми новостями главная задача - это скрыть правду...
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
Если женщина уверена, что "вот это" нужно сделать "вот так вот", значит сегодня вы опять поругаетесь...
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: "В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь".
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.