- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Один друг спрашивает у второго:
- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?
- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!
"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.
- Сенсация! Наркомания захватила проституцию!
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! =8-[ ] Зовет старшего брата посмотpеть: — Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови? Брат посмотpел и говоpит: — Я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..
Женщина на приеме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время ceкcа я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь ceкcом.
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
Жанне, дегустатору компании "Чупа-чупс" не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. —
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!