На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Все неизвестное представляется величественным.
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше...
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
Юноша девушке:
— С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
— Вы так любите меня?
— Нет, просто на еду и сигарету у меня денег не остается.
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Еще вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
— И охота вам?
Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
— Женатый.
— Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
В жизни всегда есть две дороги:
Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу.
Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.