- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилли, сэр.
— Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
Две подружки мужей обсуждают:
— Мой насмотрелся п@рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
— Это каких?
— Да кофе в постель!
- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут...
Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.