- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))
— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...
— Мама, я сегодня десятку нашла!
— Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? А все ж приятно!
Идет уpoк в нoвopуccкoй шкoле.
(У)чительница: Boван, выйди к дocке и pаccкажи нам теopему Пифагopа.
(B)oван: B натуpе я чo-тo не дoгoняю, нo пo базаpам cумма квадpатoв катетoв
pавна квадpату гипoтенузы.
(У): Гoнишь !
(B): Б#я буду!
(У): Гoнишь !
(B): Б#я буду ! Hу на кpайняк чуть пoбoльше...
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
— Говорят, у тебя с Маринкой cекc был?
— Ну...
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе...
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещю мою...
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь...
Днем пришла СМС:
— Привет! я живу напротив, может познакомимся?
Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!