У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков... Да и дороги при этом улучшатся.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?
Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье.
Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достает меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплевывает.
— Так ты голубушка в студенческую не лети!
Последние слова дочери программера:
- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь дам!
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
Он и она. После любви.
Он:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!