Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
— Водку будешь?
— Нее-не-не-не... не откажусь!
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?
- То, что обе бабы.
- А в чем разница?
- Тэтчер - "железная" леди, а Матвиенко - "деревянная", да и вообще не леди.
Сотрудница ФБР вышла замуж за террориста из ИГ... Вот, что значит толерантность...
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.
Утром встает не только солнышко, правда, пацаны?
Девушка, девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? ? у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?!
— Был, да суко умер от счастья!!! . .
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.