Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т.д. и т.п. ...
Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем.
- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.
Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с@ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб@ный.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
— Тебя за что в корзину отправили?
— За то, что я не под Windows . А тебя?
— За то, что я под Windows .
Обе третьей:
— А тебя?
— За то, что я и есть Windows .
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
После урагана "Ирма" американцы предложили отказаться от тактики "око за око".
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.